Irritabilidade. Vontade de chorar. Bebidas. O querer e o não querer.
Sinto falta, não sei do que, nem do quando, mas sinto algo faltando. Algo dentro de mim, faltando quando acordo e quando vou deitar. Faltando dentro de um abraço, faltando dentro de um beijo, dentro de uma noite. Faltando dentro das coisas que faço e das que deixo de fazer.
Se perdi não sei, não sei ao menos se algum dia tive. Porém, sinto que falta. Uma falta dentro do ser, do estar, do aparecer. Olho as roupas e estas parecem que um dia tive vontade de me arrumar melhor de estar melhor e penso: Por que não mais?
Por que não sei se algum dia realmente estive. A falta na espera. A pobreza do olhar. Se olhar atento em meus olhos, e se assim conseguir, perceberás, se for atento, que ali falta algo. Algo que a dona do olhar mal sabe que falta, mas senti, e sentir é pior do que notar.
Sentir e não ter, e não saber é pior que esperar, esperar pra perceber, e perceber que é tão confuso, que mesmo que tenha, tinha, perdeu.
Tento então de forma simples, tola, procurar. Procuro em meu silencio, procuro em meu espaço, procuro em minha vontade de desaparecer, e na minha vontade de não ser vista. Procuro no vento cortando meu rosto à 80km/h, na dor das minhas mãos depois de muito escrever, na minha dor de cabeça. Procuro em meu banho e em meus amigos.
Não há meio, já percebi.
Sinto falta.
S.Q.
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